Esta es una de las peores excusas para una película que he visto nunca. Qué insulto más desvergonzado al buen nombre de H.G. Wells. Qué basura tan deplorable. Qué... ah, espera un momento. Olvidé resumir primero el argumento de la película, antes de verla por los tobillos. Bien, allá vamos: El coronel de Seguridad Nacional Will Radford (interpretado por alguna razón por Ice Cube) vive crónicamente conectado a Internet mediante un programa de vigilancia, controlándolo todo, desde los teléfonos móviles hasta la nevera de su hija (?), para encontrar a un hacker con olor a Anonymous llamado Disruptor, pero el hacker tiene que esperar cuando de repente unos meteoritos golpean el mundo, y de ellos salen unos trípodes alienígenas que empiezan a... comer datos (?).
Esta es la premisa de la última película de ciencia ficción de Amazon Prime, que en el momento de escribir estas líneas se encuentra en segundo lugar de las más vistas en Suecia, y solo puedo ofrecer mis condolencias a todos los espectadores suecos que se dejaron engañar por el tentador título "La Guerra de los Mundos". Porque esto no es una película, y desde luego no es una adaptación justa del amado libro de H.G. Wells. Se trata de un descarado anuncio de Amazon Prime en formato de largometraje, en el que el dron Prime Air y una tarjeta regalo de Amazon de 1.000 dólares se convierten en instrumentos cruciales para derrotar a los insidiosos alienígenas. Y para ver a los alienígenas condenados (que, por cierto, están hechos en MS Paint) tenemos que mirar fijamente el ceño fruncido de Ice Cube mientras cambia entre diferentes reuniones de Teams durante 90 minutos. ¡90!
La razón por la que apenas se ven las máquinas de tres patas es porque los efectos informáticos son francamente vergonzosos, como salidos de un servidor de Garry's Mod o algo así. En lugar de eso, vemos la invasión a través de la pantalla del ordenador de Ice Cube, que hace avanzar la trama espiando todo y a todos mientras su colega de la NASA (una Eva Longoria increíblemente fuera de lugar) le envía vídeos 'photoshopeados' de fuertes tormentas. El punto álgido de la tensión en lo que generosamente puede llamarse una "película" se basa, pues, en lo que vemos en la pantalla del ordenador del rapero, que se convierte así en el escenario principal de la película. Es tan aburrido como mirar por encima del hombro de alguien mientras trabaja a distancia, pero aún más tonto.
Dios, es tan emocionante ver a Ice Cube cambiar frenéticamente entre diferentes reuniones de Zoom. Es igual de emocionante verle entrar en Gmail para escribir un correo electrónico a su hija, mientras los alienígenas trepan por el exterior de su oficina. ¿No te encanta oír notificaciones constantes de Teams o Messenger mientras se destruye a la humanidad en segundo plano? ¿Es una broma del Día de los Inocentes? ¿Se ha convertido el pobre H.G. Wells en un saco de boxeo en el pantano de las licencias? Primero el engaño de Epix en 2019, luego la miniserie sin pasión de la BBC y ahora el maltrato de Amazon Prime. ¡La energía generada por la tumba giratoria de Wells debería ser capaz de sostener una capital entera durante años!
Por cierto, tacha esa parte sobre la destrucción de la humanidad, porque esta mierda no va de eso. En realidad trata de lo lejos que hemos llevado la vigilancia de nuestras vidas privadas y de cómo esto está destrozando a una familia estadounidense ya fracturada. Es un drama familiar cursi que resulta estar bordeado por una invasión alienígena, pero este concepto cósmico apenas parece afectar a los personajes. Los titulares cotillean sobre el fin del mundo, pero no lo parece en absoluto. Los militares vuelcan las máquinas como vacas. Los alienígenas asesinos son solo un inconveniente menor, ¡porque la verdadera amenaza es el programa de vigilancia estadounidense! Todo en este guion es patético, como todo lo demás en esta farsa de película.
Podría haber funcionado como una especie de anuncio de la Super Bowl, o al menos adaptar la premisa a algún tipo de historia sobre ciberterrorismo o algo así. Tampoco habría sido muy buena entonces, dada la producción amateur, pero podrías haber sido un poco más indulgente. ¿Pero poner el nombre de H. G. Wells en un producto obviamente basura para engañar a la gente y robarle un tiempo valioso? La Guerra de los Mundos de Amazon Prime es un despilfarro de recursos, un fraude y una autotortura en todos los frentes posibles. Dejad en paz al pobre H.G. Wells.